В нашем медиаполе найдутся сотни, а то и тысячи текстов, которые посвящены расставанию с романтическим партнером или партнеркой. Когда речь заходит о любви, проживание утраты кажется понятным и необходимым. А что насчет дружеских расставаний?

об авторке

Почему мы так мало знаем о дружеских расставаниях?

В нашей культуре люди зачастую ставят в приоритет именно романтические отношения, а дружба становится чем-то второстепенным. Например, исследования показывают, что с началом серьезного романа дружеские связи часто ослабевают. Ученые под руководством антрополога Робина Данбара из Оксфордского университета выяснили: новый романтический партнёр «вытесняет» в среднем двух близких друзей из окружения человека. В итоге вместо типичных пяти самых близких людей остаётся четыре (и один из них – новый партнер). Причина проста — время и эмоциональные ресурсы переключаются на любовь, а на дружбу их остается меньше. Также считается нормой, что в эмиграцию (особенно повторную) человек едет именно с романтическим партнером или партнеркой. Это воспринимается как логичный, само собой разумеющийся выбор. А вот если в стране остается подруга или друзья — это, по сравнению с расставанием с партнером, вроде как не так драматично. Предполагается, что дружба переживет разлуку или что она вовсе легко заменима.

Для обозначения этой тенденции философка Элизабет Брэйк ввела понятие аматонормативности. Оно обозначает установку о том, что романтические отношения обязательны для благополучия и важнее всех других типов социальных связей. Поэтому мы и слышим так много о романтических расставаниях и так мало — о дружеских. Таково доминирующее убеждение нашей культуры: романтические отношения более значимы, чем дружба, и их потеря также считается более трагичной.

Это суждение кажется мне несправедливым. Порой мы проживаем дружеские разрывы очень болезненно —  особенно когда речь о квир-людях, у которых дружба часто обретает особую степень близости. Такая связь в квир-культуре называется «chosen family» или «выбранная семья». Появление такого термина неслучайно: из-за квирфобных взглядов члены биологической семьи часто отказываются от контактов со своими квир-родственниками или предпочитают игнорировать их идентичность, продолжая транслировать и практиковать ксенофобные идеи. 

Исследования показывают, что такая ситуация весьма распространена. Около 70% ЛГБ-молодежи сталкиваются с той или иной степенью неприятия в родной семье, а почти половина ЛГБТК+ людей в целом разорвали отношения хотя бы с одним родственником. Для трансгендерных и небинарных людей эти цифры еще выше. Психологические исследования подтверждают, что наличие крепкого дружеского круга позитивно сказывается на благополучии квир-людей. 
В одном из исследований отмечается, что социальная поддержка внутри chosen family существенно помогает ЛГБТК+ беженцам адаптироваться на новом месте и улучшает их психологическое состояние. Также существует прямая связь между поддержкой друзей и снижением уровня депрессии и суицидальных мыслей у квир-молодежи. В этих обстоятельствах выбранная семья, состоящая из ближайших друзей, становится важным островком безопасности и подлинной близости. Потеря такой связи может стать для человека серьезным испытанием. 

 

Причины и динамика разрыва дружеских отношений

Несмотря на то что дружеские разрывы редко обсуждаются публично, психологи и социологи активно изучают, почему и как заканчивается дружба. Так, в 2021 году группа исследователей опросила сотни взрослых и выявила 55 самых распространенных причин прекращения дружбы. Их можно сгруппировать в четыре большие категории.

Первая группа причин связана с эгоизмом или токсичным поведением одного из друзей. Например, отсутствием поддержки, нечестностью, предательством, злоупотреблением доверием, использованием дружбы в интересах только одного человека. Именно эти факторы участники называли самыми болезненными и непростительными. Если друг не оправдывает базовых ожиданий, связанных с доверием и взаимностью, дружба распадается. 

Вторая группа причин относится к ослаблению контакта — люди просто выбрали разные жизненные пути. Со временем подруги или друзья могут отдалиться из-за внешних обстоятельств — переезда, занятости, появления семьи — или из-за потери общих интересов и нехватки времени. Многие признаются, что дружба сошла на нет просто из-за редких взаимодействий и новых приоритетов в жизни.

Третья группа включает романтические пересечения. Иногда дружба рушится из-за любви: скажем, если друг влюбился в вас или в вашего партнера (или наоборот), или, возможно, завязал отношения с человеком, который вам небезразличен. Для женщин, согласно исследованиям, такие ситуации особенно болезненны и часто приводят к разрыву дружбы. 

Четвертая группа факторов, которые приводят к дружеским разрывам, — это влияние окружения или деструктивное влияние одного человека на другого. Дружбе могут помешать конфликты в окружении, если, к примеру, вашего друга или подругу не принимает ваш партнер или персона не нравится семье. Также зависимости, разные ценности или деструктивное влияние (друг тянет вас в плохие ситуации) нередко приводят к прекращению общения.

Любопытно, что механизм завершения дружбы более размытый, чем расставание романтических партнеров. Когда речь заходит о романтических расставаниях, мы довольно быстро можем называть конкретные причины этого: разные взгляды на будущее, измены, ложь, неуважительное поведение или даже насилие. Обычно есть какая-то конкретная точка или набор ситуаций, когда люди принимают решение о расставании — финальный разговор или серия бесед, которые посвящены обсуждению расставания. «Мы приняли решение расстаться». «Она меня бросила». «Я сказала, что больше не хочу и не могу быть с ней в отношениях». 

В случае с дружбой оценки более осторожны  — «общение само собой сошло на нет», «мы отдалились», «мы просто перестали общаться». Или коммуникация набрала такие обороты, когда уже невозможно обстоятельно поговорить — «она предала меня». 
Согласно опросу YouGov, 24% людей в США не уверены, что их дружба с кем-то официально закончилась. Вероятно, это связано с тем, что итоговая точка так никогда и не была поставлена. Половина опрошенных считают, что в идеале стоило бы прямо сказать другу о разрыве отношений, но треть предпочитает просто медленно отдаляться и избегать разговора. Тем не менее, боль утраты дружбы сильна. Психологи отмечают, что потеря лучшего друга или подруги может переживаться столь же тяжело, как и расставание с партнером, хотя общество и недооценивает значимость этих разрывов. 

Мой опыт расставания с подругами и практики, которые могут поддержать

В последние годы я пережила несколько расставаний с близкими подругами. В одних случаях, к моему большому сожалению, персона переставала общаться со мной в одностороннем порядке, не давая шанса для прояснения ситуации. В других же случаях мы вместе старались дать шанс нашей дружбе, несмотря на тяжелые переживания, вызванные глубокими конфликтами. Были и случаи, в которых когда-то близкое и значимое общение просто сходило на нет, но спустя пару лет мы возвращались к разговору, чтобы прояснить случившееся и вместе признать, что наши пути разошлись. 

По моему опыту, дружеские расставания, которые сопровождаются обсуждениями, даются легче. Для меня возможность диалога даже в самых непростых обстоятельствах — важный маркер близости. 

Я не стану впадать в утопические идеи, рассуждая о том, что любой конфликт возможно решить, мол, было бы желание и терпение. Конечно, это не так. Не все конфликты можно уладить, даже обладая невероятными навыками в коммуникации. Ведь за спиной каждого человека есть свой собственный багаж жизненного опыта, который может сильно влиять на происходящее. Например, персона может иметь очень хрупкие отношения с доверием к другим людям из-за травматичной истории в прошлом. Эта травма может влиять на поведение человека во время ссоры, которая происходит совершенно в другом контексте и с другими людьми. Актуальный конфликт, связанный с нарушением доверия, в этом случае служит триггером для тяжелых переживаний. Вы не в силах изменить опыт травмы, все, что вы можете — признавать этот сложный опыт, напоминать человеку о своих добрых намерениях, словом и делом подтверждать, что ваша дружба действительно имеет для вас большую ценность. 

Будьте готовы к тому, что это может не сработать. Иногда единственный способ остановить эскалацию конфликта — это признать, что вы согласны в том, что вы не можете найти согласия. В этом случае расставание может быть освобождающим актом, который позволит каждому из участников конфликта остаться на своих ценностных позициях и сделать предпочитаемый жизненный выбор. Действительно, признать окончание дружбы может быть очень непросто. На мой взгляд, важно позаботиться о себе и другом человеке, прожив этот период с уважением друг к другу. Хотя бы потому, что когда-то вы были близки и пережили вместе много значимых моментов.  

Для меня признавать многообразие мира, чувств и отношений, не жить в черно-белом реальности — важная ценность. Если сейчас я не смогла найти понимания со своей близкой подругой, это не отменяет всего прекрасного, что мы прошли вместе. Человек не становится моим врагом из-за того, что наши пути расходятся. Дружба в один миг не становится «ненастоящей». При этом, конечно, я могу злиться, расстраиваться, проживать обиду и другие сложные чувства. Много лет назад в книге Ирвина и Мэрилин Ялом «Вопрос жизни и смерти» я почерпнула очень простую, но до сих пор важную для меня идею: «Душевная боль и скорбь — та цена, которую мы платим за мужество любить других». Я выбираю сближаться с людьми, несмотря на то, что могу тяжело переживать их уход из моей жизни. Мне важно продолжать выбирать близость вопреки. 

Часто я обсуждала саму процедуру дружеского расставания с разными людьми и понимала, что зачастую многие чувствуют растерянность вокруг этой темы: а что именно нужно говорить? как конкретно это должно выглядеть? а если конфликт в острой фазе? Ниже я предлагаю вам несколько вопросов для беседы с близким другом или подругой, чтобы завершить ваши отношения. Они построены в нарративной логике, то есть опираются на нарративный подход в психотерапии и работе с сообществами.

Вопросы для того, чтобы поставить точку

Предложите подруге или другу встретиться для того, чтобы завершить ваш контакт, объясните, почему вам важно это сделать. Найдите тихое место, в котором вы обе чувствуете себя комфортно. Вы можете изменять вопросы под ваш контекст и пожелания. История ваших отношений уникальна и только вы знайте, что подойдет именно в вашей ситуации. 

1. Когда вы думаете о времени вашей дружбы, какие моменты для каждой из вас самые живые, поддерживающие и значимые?

2. Какие качества друг друга вы особенно ценили и что эти качества добавляли в вашу жизнь?

3. Если бы ваша дружба могла говорить, как бы она описала свой вклад в жизни каждой из вас? Что она сделала хорошего, чему помогла?

4. Какие обстоятельства или изменения привели вас туда, где вы сейчас? Если смотреть на ситуацию через призму контекстов, а не чьей-то персональной ошибки — что стало решающим?

5. Что каждая из вас открыла в себе благодаря этой дружбе? Какое знание о себе вы уносите как ресурс, который сможет вас поддержать в будущем?

6. Как вы понимаете, что сейчас ваши пути расходятся? Какие ценности, потребности и жизненные условия подсказывают вам этот шаг?

7. Есть ли что-то важное, что вы хотите признать или проговорить, чтобы не было недосказанности или жгучей горечи? За что хотите поблагодарить? 

8. Как бы вы хотели «отпустить» друг друга — какой тон, образ или фраза могли бы сделать это завершение уважительным?

9. Какую память вы оставляете друг о друге? Какие чувства или смыслы важно сохранить, а какие оставить здесь, в этом разговоре?

10. О чём важно помнить или на что опираться каждой из нас, чтобы завершение этой дружбы не причиняло дополнительной боли?

Если прямо сейчас вы находитесь в острой фазе конфликта, скорее всего, завершающая беседа не сможет пройти в таком структурированном и спокойном ключе. Дайте себе и другому человеку время, чтобы прожить эмоциональный пик. Возможно, лучше встретиться и поговорить позже, когда чувства немного улягутся и пространство для диалога снова будет доступно. Это может занять недели, месяцы или даже годы — у каждой здесь свой темп. Но попытаться, на мой взгляд, стоит, потому что завершающий разговор может стать важной точкой опоры в переживании утраты. А может случиться так, что разговор не состоится, потому что ни вы, ни ваша подруга не найдете в себе сил, чтобы его провести. Что же, так тоже бывает. Как говорится быть взрослым — это знать свои лимиты. Принуждать себя или другого человека к этой беседы попросту не имеет смысла.

Также в случае дружеского расставания может быть полезно знание об этапах проживания горя. Процесс горевания по утрате близких дружеских отношений может быть схож с реакцией на смерть человека. Если вы чувствуете, что не справляетесь, не стесняйтесь обращаться за помощью — к психологам, психотерапевтам или другим помогающим специалистам, например, доулам смерти (доула смерти — это человек, который оказывает поддержку умирающим людям и их семьям в конце жизни, а также работает с людьми, переживающими горевание после утраты).

Нет единственно верного способа прожить дружеское расставание. Утрата может сильно повлиять на ваше эмоциональное состояние. Дайте себе время на то, чтобы с этим справиться. Постарайтесь быть к себе внимательными — замечайте свои эмоции, ищите поддержку, говорите об этом с теми, кому доверяете. Вы потеряли значимые отношения, вам больно, дружба была важной частью вашей жизни, и ее завершение тоже заслуживает уважения.